主のゴミ箱

我慢は良くない

わがままについて

恋愛

こんばんわ。レイニーです。

 

今、この気持ちに整理をつけるため。文字にしてこのブログに記します。（a.m ２時のこと）

 

さっき、寝る間に携帯で２ｃｈまとめを観ていた時に「自殺するからお前らの人生で一番幸せだったこと語ってくれないか」というYouTubeでまとめられた動画を目にしました。

 

「適当にコレ見て寝るかー」程度の気持ちで視聴しました。

スレ主の自殺を思いとどまらせるためなのか、みんな結構まじめにレスを返していました。（中には適当なレスもありました）　優しいスレでした。

 

僕は過去のレスを軽い気持ちで見るつもりだったのですが、見入ってしまい最後は声を荒げるほどじゃないですがポロポロと涙がでました。泣くつもりなんて全くなかったし、普段滅多なことでは泣きません。

 

動画を観ている時、当然スレ主は「死にたい」という言葉が出てきます。　結び付けるのも変ですが、ふと以前別れた彼女も「死にたい」なんて言ってたなと思い出してしまいました。

 

僕は、今まで好意を抱いていた人から直接「死にたいと思ったことある」や「人生辛いから死んで楽になりたい」なんて一度も言われた経験がありませんでした。

 

僕はあの時なんて返したかあまり覚えていません。一度はこの先一生かけてこの人と添い遂げる覚悟を持てた女性でもありました。

 

おそらくは「俺は○○じゃないから死ぬも生きるも結局は本人の自由だし、たぶん俺じゃどうしようもできない。ただ○○が死んだら泣くし後悔はすると思う」なんて言ったのだと思います。嫌な記憶だったのであまり思い出したくないし忘れかけています。忘れるって便利ですよね。

 

あの時の正解の言葉は正直今でもわかりません。　今、考えてみてもなんて声をかけたらいいかわからないんです。　恋人とは言え、どこまでも他人である僕は完璧に彼女のことは理解できません。　自分自身たまにわからなくなる時もありますし。　

 

それに、あの子にも「誰にも共感をしてほしくない部分」があると思うんです。　僕にも踏み込んでほしくない部分があるから、おそらく「死」については彼女にとって共感してほしくない部分で、僕は彼女を僕の安易な発言で苦しめさせたくないから踏み込めなっかんです。　臆病なだけかもしれないし本当の愛じゃないのかもしれません。

 

けど、あの時の僕たちはお互いが好き合っていたと思いますし、お互い相手のことを考えていたと思います。たしかにそこには異性としての愛情があったと僕は思いたいです。　これを読んだ方は”これは○○だ”みたいに、どう判断するかわかりません。ただ、少なくとも僕は彼女のことが本気で好きだったという気持ちはこれからも否定しないでいくつもりです。

 

恋人目線なしで、あの子の人生は壮絶なものだと客観的に言えます。比べるのも失礼極まりないですが僕は家庭環境など恵まれている方です。最近になって、僕は肉体的にも精神的にも健康だし、自分を思っていてくれる家族がいて、ある程度不自由なく暮らせているんだから幸せなんだなと理解できるようになりました。　

 

別に今までが不幸だったと感じたことありません。　ただ最近、友愛や家族愛、自己愛以外に「異性から一人の男として愛されたい」と思うようになってしまっている僕がいます。ようは恋人がほしいなーって感じです。

 

前は、別れてしまった彼女が僕のことを一人の男性として好いていてくれて僕も同じ以上に好いて大切にしてました。　その彼女と別れてしまってから、喪失感をとても感じています。　正直今もです。

 

喪失感を埋めるために、自分の身を汚すようなことは一切してないし（例えば出会い厨とか）前を向くために自分を成長させていかなきゃと考えて行動しています。

 

ただ、時折ふとしたことで彼女のことを思い出してしまう自分自身に「未練残ってて弱いな」と感じてしまい、友人や知人がSNSなどで恋人と幸せそうにいる風景をみると「羨ましい」といった醜い感情が出てしまい自己嫌悪します。

 

「別れたのも2か月くらい前だし、すぐ新しい人を求めるな」「自分の喪失感で他人の恋愛を羨ましがるな」「家族や友達、趣味もあるのに贅沢に寂しがるな」と言った気持ちで醜い自己嫌悪をしたときは、頭の中で自分自身に毎度のこと言い聞かせています。

 

けど今でも、他のどの女性でもなく別れてしまった彼女のことを第一に思い浮かべてしまう自分の心の弱さ、愛情のどん欲さに苦しい思いをして過ごしています。

 

そんな自分の醜い部分は絶対に外に出したくないし出さないよう、上記の交流がある人たちには絶対に知られたくないので今日もふざけて馬鹿みたいに笑って、辛いことは趣味かなにかで誤魔化して一生懸命に生きています。失恋ソングや恋愛漫画なども今は精神衛生上よろしくないので避けています。

 

どうしても溢れて外に出そうだと思った時に、ときおりこのブログで顔の知らないあなたに僕の内側を読んで貰って救われています。　勝手ですけど助けてくださりありがとうございます。

 

何かで苦しくなって、悲しくなって涙が出そうな時はここに文字として残していきます。　読む人が０であっても、未来の僕が読み返しますので、その時は「過去の俺はどんなげ軟弱なんだよｗｗｗ」と馬鹿にしながら読むとしますか…。

 

では、また。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

追伸　俺自身へ

 

今は出会いがないから喪失感をあの子に縋っている部分があるんだと思う。本気で好きになったからこそ「この先、一生共にできる女性はできるのか？もう俺はずっと独りで生きていかなきゃいけないんじゃ？」って不安がっているんだと思う。　出会い厨や風俗通いに堕ちずに耐えなきゃいけない課題。　他人の恋愛を羨ましがっている内は成長できない。